NetRandi társkereső - találka, szerelem

Netrandi.hu az ingyenes társkereső. Társkeresés,párkeresés, randi, üzenőfal,fórum, chat.

Főoldal

Belépés

Friss kép

Tölts fel te is képet az adatlapodhoz és te is bekerülsz ebbe a táblázatba!

Óhajok hídja

2023.12.01.
Klaudia
Eddig 1 szavazat.

Helló😁

2024.01.25.
pima szőrel fogok fogat tiszti
Eddig 1 szavazat.

Annyira éhesnek kell lenned, mint nekem, ha kalandokról van szó. Győződj meg róla, hogy elég idő van a szórakozásra és munkára. A kiegyensúlyozott életmód a kulcs. Ezért szeretném, ha rendezett életed lenne.

2024.04.17.
Nem árulom el
Eddig 1 szavazat.

Mit kívánjak, talán azt, hogy mindig egészségesek legyünk, legyen pozitív életünk, tudjunk szeretni és kapjunk sok szeretetet. Kívánom azt is, hogy aki ép olvassa ezt legyen boldog.

Látogatók

Statisztika

előző<< [1] [2] [3] ... [16] [17] [18] [19] [20] [21] >>következő

FÓRUM >> Általános >> vicceljünk:)

#79 Amarilla

2009.04.03. 18:38

Jelentem

A felhasználó tiltása

39 éves

Hogy hívják az autószerelőt?
Bekő Tóni

Az öszinteség a legfontosabb!

#78 Zsófia

2009.04.03. 17:18

Jelentem

A felhasználó tiltása

47 éves
Szlovákia

Naplórészlet

,,... A hajónk óriási viharba került és zátonyra futott. Csak négyen értük el a szigetet: három férfi és egy nő... Gyorsan berendezkedtünk. Egy idő után meghalt a nő.
... az első héten még nem volt rossz... a második héten még tűrhető volt... a harmadik héten már nagyon rossz volt.
a negyediken eltemettük.''

mindennek eljön az ideje, csak ki kell várni!

#77 Marduk

2009.04.03. 11:42

Jelentem

A felhasználó tiltása

49 éves
FELDEBRŐ

Hajnalban a temetőben egy nénike megy a már enyhén ittas munkáshoz oda:-Elnézést! Nem tudja melyik a 123-as parcella????
jön a válasz-. Ezt szeretem ezekben!!!!! Mindig császkálnak aztán nem tudják hogy hol a helyük!!!!!!!!!!!!!

Lehet élni nő nélkül,de érdemes???????

#76 Lazlo

2009.04.03. 11:00

Jelentem

A felhasználó tiltása

43 éves

Miben hasonlít a láncfűrész és a tangabugyi ? -Ha nem jól nyúlsz hozzá 3 ujjad megy a picsába!

az élet 1 színház, szarul osztott szerep. síkfutó az ember pedig görönygyös a terep

#75 Szőszi OsZtTsHő

2009.04.03. 07:56

Jelentem

A felhasználó tiltása

34 éves
Anyáéd

A hónap vicce:
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál.
Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat
látnak.
A gyerek megkérdezi:
Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen
kitalál valamit:
Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért...
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság,
hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a
kuplerájba.
Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni,
hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy.
Otthon kérdezi az apja:
Hol voltál, kisfiam?
A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
És milyen volt?
Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam..."

Csabusom tutam h te nem térsz el a szextöl!!! Biztam benned drágám

)) Állandoan csak a szex hehehh

Az élet nem mindig tejfel

#74 Ildi

2009.04.03. 05:23

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

Egy busz nekimegy a fának.
- Hogyan történt? - kérdezi a rendőr a sofőrt.
- Fogalmam sincs. Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz végében, amikor a baleset történt.

Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetőhöz:
- Mondja, asszonyom, mióta vezet autót?
- Öt perce, uram. Akkor esett ki a férjem a kocsiból.

A férjet autóbaleset éri. A feleség bemegy hozzá, és boldogan újságolja neki:
- Képzeld, az autónkat két nap alatt ki lehet javítani!

Képről ne ítélj!!!!

#73 Ildi

2009.04.03. 05:10

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?

Miben hasonlít egy nő a tepsihez?
- Előbb mindkettőt forróvá kell tenni, hogy után betehesd a húst.

Mi a nő?
- Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest.

Mi történik, ha egy nős ember azt álmodja, hogy nőtlen?
- Nagy csalódás éri, amikor felébred.

Miért nem vadásznak a nőkre?
- Mert csak egy tenyérnyi prém van rajtuk, de az is lyukas.

Miért nem szeretik a banánt a nők?
- Nem találják rajta a cipzárt.

Mi van akkor, ha felborul a kombájn?
- Magömlés.

Miért vannak zavarban a nők a nyilvános vécében?
- Mert akkor a bugyijukat saját maguknak kell lehúzni.

Mi a lényeg a tenisznél és a szexnél?
- A tenisznél az, hogy ki szervál. A szexnél pedig, hogy melyik szerv áll.

Arisztid levelet ír az anyósának.
- Miért írsz olyan nagy betűkkel? - kérdezi Tasziló.
- Mert nagyot hall szegény.

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig büntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

Képről ne ítélj!!!!

#72 Ildi

2009.04.03. 04:54

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

Hogy hívják azt, ha egy fiú és egy lány egy padban ül?
- Közösülés.

Miért jó a szeretkezés?
- Mert ha hátulról elrontom, még kezdhetem előröl.

Mi a legszebb a női testen?
- A férfi.

Miért lehet széttenni a nők lábát?
- Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.

Mit csinál a férfi, hogy ha kihal az utolsó nő is a világon?
- Meg szelídít egy újabb állatot!

Miért írják a szüzességet két "s"-el?
- Mert az mindig kétes.

Hányszor szégyelli el magát egy nő élete folyamán?
- Négyszer. Először: amikor elveszti szüzességét. Másodszor: amikor először csalja meg a férjét. Harmadszor: amikor először kap pénzt érte. Negyedszer: amikor először ad pénzt érte.

Mi a különbség a pék és a vőlegény között?
- A pék puhán teszi be, és keményen veszi ki, míg a vőlegény keményen teszi be, és puhán veszi ki.

Mi a különbség az újgazdagok és a női lábak között?
- Semmi. Nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.

Képről ne ítélj!!!!

#71 Kopi

2009.04.03. 04:37

Jelentem

A felhasználó tiltása

48 éves
Hódmezővásárhely

A királyfi találkozik az erdőben egy csúf,rusnya,görbehátú,ragyás banyával,kinek a vállán ott ül egy fekete varjú!
k:-Szép napot öreganyám!
b:-Szerencséd,hogy öreganyádnak szólítottál és amiért ilyen
rendes voltál,ha ki találod,hogy mi ül itt a vállamon,akkor magadévá tehetsz!
Gondolja a királyfi ennek a fele se tréfa,valami nagyon eltérőt kell mondani,mire megszólal:-delfin
Mire a banya:-Na jóóó, határeset elfogadom!

Nem vagyok kopasz,...csak napelemes!

#70 Ildi

2009.04.03. 04:22

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

Egy közlekedési vicc:

Megszólal a telefon az autószerelő műhelyben:
- Kérem, jöjjenek ki, az autóm nem indul - mondja egy hang.
- Mi a baj? - kérdezi a szerelő.
- Feltehetőleg víz került a karburátorba.
- Hol áll az autója?
- Körülbelül 10 méterre a folyóban.

Egy malac vicc:

Kovács felkeresi a pszichiátert:
- A feleségem miatt jöttem, doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit.
- Biztos ön ebben?
- Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.

Egy állat vicc:

Az egérke és az elefánt találkozik:
- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél?
- Kettő.
- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.

Jean-vicc:

Hozza a fürdőnadrágomat, Jean, mert ma érkezik a menyasszonyom.
- Minek a nadrág, uram?
- Mert úszni fogok a boldogságban.

malac vicc:

Elmegy az öreg az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam.
- Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sőt, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.

közlekedési vicc:

Egy fiú egy elragadó lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, mikor a fiú egy elhagyatott helyen megáll. Hiába próbálja megcsókolni a lányt, az hidegen elutasítja:
- Ne is próbálkozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni.
- És ezt most mondod, tíz liter benzin után?

Képről ne ítélj!!!!

#69 Ildi

2009.04.03. 04:16

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

Egy az állatviccek közül:

Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? -kérdezi a kis hal.
- Két okból. -válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm -hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni

Képről ne ítélj!!!!

#68 Ildi

2009.04.03. 04:15

Jelentem

A felhasználó tiltása

56 éves

Egy közlekedési vicc:

Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.

Képről ne ítélj!!!!

#67 Anita

2009.04.03. 01:14

Jelentem

A felhasználó tiltása

44 éves

Voltam reggelizni
Ledöbbent az orcám
Nem találtam vajat
A tálaló polcán

Figyelem a tányért
Paprika, szalámi
Kutatom a Delmát
Nem bírom találni

- Mi a szitkó, mutter
Elfogyott a butter?
- Nem fogyott el az, de
Nem jár hozzá vazze

Említettem neki
Ott azon a ponton
Ne viccelőggyön má
Köllene vaj. com

Aszonta, hogy nincsen
Ércsem má meg: ENNYI
A sort ne tartsam föl
"Tessék továbbmennyi!"

Közölték ezt velem
Oly angyali bájjal
Gondoltam magamban
- Szeressetek szájjal!-

Mentünk a skacokkal
Leültünk, aszt ettünk
De mire végeztünk
Éhesebbek lettünk

Ütöttük az asztalt
"Ez így nem állapot!"
Meg tudnánk még enni
Több egész állatot

Nincs mese, ez botrány
Hogy ne vesszen ködbe
Be akartuk írni
A Nagy Rinyakönyvbe

Szerintem a konyhások
Kezdtek kicsit félni
"Sajnos a könyv nincs meg"
Ezt mondta a néni

Nekünk se kellett több
Ki voltunk akadva
Elborult az agyunk
Folyt a vér patakba

Ütöttük a népet
Ki fürgén, ki lomhán
Nem maradt túlélő
Az üzemi konyhán

Ez persze nem így volt
De lehet ebből baj
Ha legközelebb megyünk
ÉS MEGINT NEM LESZ VAJ!!!

.......

#66 Anita

2009.04.03. 00:48

Jelentem

A felhasználó tiltása

44 éves

- Te Rózsi, hova lett az a gyönyörű tarka amazóniai papagáj, amit ma reggel vettem?
- Jézusom, az papagáj volt? Azt hittem fácán, és megsütöttem!
- Te szerencsétlen! Tudod, hogy azért a madárért én egy vagyont fizettem? Még beszélni is tudott!
- Az más. Akkor magára vessen! Miért nem szólt?!

Medve megy az erdei ösvényen. Találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát. Ez most olcsó. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni!
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, és továbbment.
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni.
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, majd továbbment.
Harmadnap ugyanitt, a két betemetett kupac mögött, egy harmadik kupacot lát a medve. Tetején a vakonddal.
- Köööörr kö--özepééén állok... - énekli a vakond részegen.

- Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad...
- Semmi baj!
- Biztos?
- Persze!
- Akkor kezet rá!

Egy meztelen és egy házától megfosztott éticsiga találkozik az országúton.
- Mi az haver, te is nudista lettél? - kérdezi a meztelen.
- Á dehogy, válófélben vagyok! - feleli a másik.

Kukacfiú a kukaclánynak:
- Ha nem jössz hozzám feleségül, egy csirke elé vetem magam!

Az okos és a buta majom banánt eszik. Az okos majom le se húzza a héját.
- Mi az, te meg sem hámozod?- kérdi a buta.
- Minek? Úgyis tudom, mi van benne.

- Mi lesz a vakondból ha babot eszik?
- Ütvefúró.

- Miért zümmögnek a méhecskék?
- Mert nem tudják a szöveget!

Nyuszika a rókához:
- Róka! Hogyan szólítsalak? Róka néninek, róka bácsinak, vagy csak egyszerűen lerókázzalak?

:lol:

.......

#65 Anita

2009.04.03. 00:39

Jelentem

A felhasználó tiltása

44 éves

- Miért nem szalad a csiga?
- Mert hülyén nézne ki, ha lobogna a szeme.

- Mi a különbség a mókus és a patkány között?
- Semmi, csak a mókusnak jobb a sajtója.

Egy spániel ül az emeleti ablakban. Arra megy egy buldog, és felugat neki:
- Gyere le, sétáljunk egyet!
- Nem lehet, be vagyok zárva.
- Ugorj ki az ablakon!
- Hogyne, hogy pofára essek és betörjem az orrom? Épp olyan ronda lennék, mint te!

A kis csiga kérleli a mamáját:
- Hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet! Két óra múlva jön a busz.

.......

#64 Anita

2009.04.03. 00:36

Jelentem

A felhasználó tiltása

44 éves

Beszól a farkas a gidáék házába:
- Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem.
- Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük!
:036:

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

Te tudod, melyik a legszexisebb állat?
- ???
- A csiga.
- ???
- Jól csúszik, és lassan megy el.

.......

#63 Anita

2009.04.03. 00:28

Jelentem

A felhasználó tiltása

44 éves

A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
- Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
- Nem, hanem a biológia órán.

:roll:

.......

#62 Anita

2009.04.03. 00:25

Jelentem

A felhasználó tiltása

44 éves

A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!

:8)

.......

#61 Anita

2009.04.03. 00:24

Jelentem

A felhasználó tiltása

44 éves

A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben. Egyetlen szemtanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán. A redőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből. A lajhár a következőt vallja:
- Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!

:026:

.......

#60 Anita

2009.04.03. 00:21

Jelentem

A felhasználó tiltása

44 éves

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket azonnal lecsuknak.
Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába. A pávián épp ejtőzik (építi a kubai típusú kommunizmust). Látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze:
- Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, te gólya?
- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az APEH-kommandó.
- És?
- Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sőt, az egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy miből telik nekem.
- Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon.
- ???
- Nem elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is.

.......

előző<< [1] [2] [3] ... [16] [17] [18] [19] [20] [21] >>következő